Livet er et usikkert prosjekt

Jeg ønsker å være interessant, vittig, smart, oppegående, kvikk, god på å formulere meg og komme med noe som er interessant, spennende, bra. Jeg ønsker å føle meg trygg, at jeg har overskudd, at jeg tåler hverdagen min. Men i dag var det ikke sånn jeg følte meg ut på ettermiddagen. Da var selvfølelsen redusert til noe lite og gjennomsiktig som forsiktig holdt stand i en krok og kikket rundt seg med store øyne.

Usikkerheten som er med meg gjennom hele dagen tærer på. Jeg kan riktignok kjenne at den er liten i enkelte situasjoner, litt større i andre og veldig stor i noen. Jeg merker forskjellen i graden av angst, størrelsen på klumpen i magen, hvor langt ned pusten kommer, hvor mye jeg har lyst til å løpe vekk og hvor nære jeg ønsker at folk kan komme meg.

Det er tøft. Trangen til å ville løpe vekk og til aldri å se på noen igjen er iblant så stor at jeg ikke vet hvor jeg skal gjøre av meg, eller ser hvordan jeg skal kunne endre det. Men så andre ganger er den litt enklere å stå i – ubehaget er der, men det går liksom å holde ut. Men det er slitsomt når det ikke er pause i det. Når trykket er der i flere timer og over flere dager sammenhengende.

Jeg ser ikke helt hva som vil gjøre pausen lengre. Men det har en sammenheng med om jeg føler meg tilpass og trygg. For det gjør jeg jo også en gang i blant – og da er klumpen mindre, pusten roligere og spenningene borte. Men så er den tilbake igjen.

Jeg vet ikke hva som er hva, hva som er usikkerhet, dårlig selvfølelse og hva som er angst. Eller noe annet. Jeg vet ikke hva som kommer først eller hva som påvirker hva. Kanskje finner jeg ut av det, kanskje ikke. Ikke i dag.

Jeg drev å funderte på hvordan jeg kan endre dette da, siden det jo er det jeg vil. Fordi det sliter sånn på å ha det sånn som det er nå.

Også tenkte jeg på dette med yin og yang som jeg såvidt nevnte i dette innlegget, at man har like mye av det lyse som det mørke i seg, og at den ene siden ikke kan eksistere uten den andre. Om jeg tenker at jeg har både sikre og usikre sider, da – og at jeg ikke kan være sikker uten å være usikker? kvasifilosofi…

Jeg kom ikke lenger med dette, men det igjen fikk meg til å tenke på dette med aksept, romme seg selv, tåle alle sider av seg selv. Jeg driver å messer litt på dette temaet. Har prentet det inn at det er viktig med aksept. At jeg, i stedet for å ha fokus på å skulle få det bra på sikt, får rette oppmerksomheten mot det som skjer nå, hvordan jeg føler meg her og nå. Og siden det ofte er mye angst og usikkerhet her og nå, må jeg kanskje bare forsøke å omfavne at det er sånn, når det er sånn? Hjelpes…Omfavne og akseptere at jeg har angst, at jeg er usikker. Jeg er i hvertfall sikker på at jeg er usikker, og at graden av usikkerhet varierer stort.

Akseptere det ja, ikke helt enkelt når du står der og nær hyperventilerer og vil løpe din vei, vil rope og skrike at «dette er helt jævlig», mens du prøver å ikke gråte i offentlighet. Men kanskje det ikke gjør det verre heller å forsøke å si «sånn har jeg det, og nå skulle jeg gjerne hatt en klem». Eller noe sånt – jeg får øve på å finne noe mer støttende å si. Evt tåle å gråte i offentlighet? Tåle å falle litt sammen når det stormer i stedet for å holde igjen, til jeg er alene.

Livet er et usikkert prosjekt, men denne bloggen handler jo nettopp om det – at jeg skal lære å leve livet mitt her og nå, selv om jeg er usikker, selv om jeg har feil og mangler, selv om jeg har nedturer, selv når det er tøft og jeg ikke vil være til stede i meg selv.

Denne linken til et foredrag av fantastiske og dyktige Brene Brown om sårbarhet – The power of vulnerability – har inspirert meg, involvert og engasjert meg tidligere. Den kom til minne nå:

Advertisements

Vil du kommentere?

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s